Nível II

Estive hoje na nutricionista e os números não são nada bom. Voltei a engordar e simplesmente falei para ela que ultimamente me sentia deprimida em excesso. Não consigo sentir amor dentro de mim, sinto uma solidão grande. Posso dizer, que eu mesma repito: é falta de Deus no coração, mas será que tenho ele. Levei a minha vida todo como uma pessoa religiosa, mas no fundo sei que sou uma pessoa de pouca fé. Não entendo muita coisa e um turbilhão de emoções acontecem o tempo todo no meu dia a dia.
Tenho vontade de desistir, mas só agora que me dou conta que crescer, evoluir e mudar requer dedicação, disciplina e o fazer mesmo sem o querer.
Mudar doí e crescer mais ainda. Não pode ser a vida de qualquer forma. É um aprendizado forçado, mesmo sentindo vontade de desistir e deixar o tempo passar, a vida esta me impondo crescer, mudar, assumir riscos e confiar em mim e antes de tudo em Deus.

Por que parar?

Definitivamente não entendo por que este péssimo hábito de desistir no meio do caminho. Me canso facilmente e tenho muitos altos e baixos nas caminhadas. Amanhã vou a nutricionista e cá para nós, por pouco não desisto. É muito chato sempre recomeçar e não dá andamento na vida. É muito cansaço isto de sempre voltar da estaca a zero. Isto me deprime mesmo.
Sinto as vezes vontade de jogar a toalha e desisti e ficar definitivamente gorda. Bem, não tenho este direito. A diabete, a pressão alta, apnéia do sono entre outros deste tipo já me alcançou e antes que morra antes dos 40 anos, eu preciso tomar uma providência urgente.
Estava indo bem nas minhas escolhas de uma vida melhor e mais saudável  mas me deparei com uma nova realidade que me levou para o buraco minha auto estima e meu emocional. Praticamente, me entreguei ao descaso, por parte de mim mesma e demais ninguém.
Rejeição é um assunto sério e merecia ser tratado de outra forma e com dignidade.

Imagem Google

Alguns comportamentos que temos no decorrer do caminho parece ser um detalhe, mas pode afetar profundamente a outra pessoa, seja na fase infantil ou seja ela na fase adulta, quando termina se apresentando com diferentes sintomas. Acredito muito hoje na terapia, mas também sei que é necessário estar disposta a se entregar para então se encontrar. Leva tempo, vou logo dizendo. 

Sabe o que hoje penso: nossa, como não me enxergava fazendo isto? já percebo que tenho me maltratado, me violentado e me agredido, só não sei porque ainda não consigo mudar isso, se já tenho esta consciência.

Tenho refletido a respeito. Procuro abrir mais meu coração para mim, mas é difícil  a vontade é deixar ficar como estou, mesmo que isto me cause infelicidade. Apenas de falar isto, me agustia. A vida me empurra para isto e porque não quero crescer ? porque simplesmente apenas não mudo?

vou pensar sobre isto.