Desafio de Vida

Será que é mesmo importante tomar uma decisão? Tomei uma decisão que acreditei que fosse a melhor, bem, a cabeça estava certa disto, mas meu coração não. E o pior de tudo é quando o tempo passa e você percebe que aquela decisão estar machucando seu coração. Sinto vontade de chorar, de sofrer e de extravasar esta dor que estar contida em meu peito e tem me sufocado. Parece drama? um pouco de cada coisa... ainda tenho em meu coração traços de abandono, de rejeição e de falta de amor. Durante muito tempo justifiquei esta vida sem amor, e agora estou exaurida disto tudo. Tudo não parece fazer sentido, mas ainda quero sentir, sofrer e esperar o tempo passar. O que de fato nesta vida é verdade? Até que ponto Deus existe? O que faz dele o responsável pela vida das pessoas? Por que dão tanta importância para ele? Por mais que não goste da situação, tudo parece ser apenas o que de fato é. Nascer e morrer todos os dias, baseado nas suas escolhas.  Não vou desi...

Sinceramente, eu deveria estar conversando comigo todos os dias, afinal, preciso me resolver e me esvaziar. Ontem estive com um amigo meu, que o considero muito. Fiquei feliz ao encontrar e o papo rendeu e foi o suficiente para refletir um pouco mais. Antes de tudo preciso estudar, continuar a questionar e esperar a resposta. Não aceitar qualquer coisa ou melhor, não me contentar com pouco. A cada dia tenho notado que os sentimentos estão se aflorando e tudo vai se mostrando de uma forma dolorosa e clara. Porque insisto em continuar me enganando, se o certo é descobri o que de fato quero. Pela primeira vez, entendi que não sei o que quero e nem descobri o que é ser ou estar feliz, algo me falta, não me preenche. Fiz terapia 8 anos e sei o quanto ela me ajudou a me enxergar, mesmo que seja tão pouco e esteja tão no início do caminho,  tenho uma vida pela frente ou até mesmo muitas outras vidas para aprender, crescer e compartilhar este amor que um dia vai chegar ao meu ...

Tenho que admitir que é muito difícil lidar com o peso, a balança, as cobranças e tudo mais que desrespeita o fato de você estar fora do peso, do padrão desejado. Eu sempre fui magra e depois dos 27 anos engordei 50kg. Um absurdo, não é? No início não me incomodei, mas hoje aos 34 anos isto estar realmente afetando minha saúde e meu bem estar. O que comecei a perceber, que por trás do meu peso, estar também questões emocionais que influenciam nesta escolha de me esconder atras de uma peso que não é meu. No primeiro momento parece bobagem, mas acredite, não é. A forma que estou, me mostra muito como sinto em relação a mim mesma. Porque me maltrato tanto? Porque não elimino o que estar em excesso no meu peso e no meu coração? Porque me escondo e vivo uma ilusão? Não sei você, mas ser gorda não é opção para ninguém. Quando decidi fazer um blog, na verdade, escolhi fazer uma diário para quem sabe talvez alguém leia e se descubra também neste mesmo processo de luta interior....